Долой унылые рожи!

Форум » КУЛЬТУРНЫЙ ФРОНТ » Долой унылые рожи! » Ответить

Долой унылые рожи!

Швейк:

Ответов - 154, стр: 1 2 3 4 All

Русский Антифашист:

N-SOCIALIST: http://komunism.narod.ru/photoalbumel.html

Константин Потехин:

777: Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, блядь,пиздецки, На хуй заебало! Головой об стену бьётся Человек в печали, Несмеётся, не ебётся, Вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, Тоже заебала Заебали ваххабиты, С их чеченским богом Заебли антисемиты, Как и синагога, Заебали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, Заебал реально! Заебала Волочкова И борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова И Пелевин пидор Заебал Сорокин с калом, Заебло Цунами. Всё, почти что, заебало,Если между нами! Заебали Че Геварой Антиглобалисты Виктор Цой, с егогитарой Пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков- гнида. Заебала Кондолиза, Штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, Пидарасов сраки! Очень заебали рынки, семечки и быдло, Заебало то что краю этому не видно Заебали лезть с уставом к нам гости столицы, Заебали светофоры, на помойках птицы. Очень заебали дети, Нищие вокзалов Если честно, Всё на свете Жутко заебало. Заебало,понимаешь? Сильно, жёстко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, Заебал ужасно. Человека заебала Мысль о суициде. Кстати, ты его ебало В зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!) \Хук Справа\Демо\08-Заебало.mp3

АНДРЕЙ С.: Обычно мат удаляем, но тут правильное произведение, фольклор.

777: И.А. Крылов ПОЛКАН И ШАВКА Косого по лесу гоняя, Собаки - Шавка и Полкан - Попали прямо в пасть к волкам, - Им повстречалась волчья стая. От страха Шавка вся дрожит: "Полкаша... Некуда деваться... Я чую смерть свою... Что будем делать?.." - "Драться! - Полкан в ответ ей говорит. - Я на себя возьму того, что покрупнее, А ты бери того, что рядом с ним". И, до врага достав прыжком одним, Вцепился храбрый пес зубами в волчью шею И наземь Серого свалил, - Но тут же сам растерзан был. Что думать Шавке? Очередь за нею! Тут Шавка взвизгнула и в ноги бух волкам: "Голубчики мои! Не погубите! Сродни ведь прихожусь я вам! Вы на уши мои, на хвост мой посмотрите! А чем не волчья шерсть на мне? Сбылась мечта моя - попала я к родне! Пошли за мной, я показать вам рада, Где у реки пасется стадо..." Вот волки двинулись за Шавкою гуськом, Вначале лесом, после бережком, Под стадо вышли, на хвосты присели, Посовещалися на волчьем языке. И от коров невдалеке На всякий случай раньше Шавку съели. Но сами тож не уцелели - В жестокой схватке полегли: Сторожевые псы то стадо стерегли И ружья пастухи имели... Про Маркелова, Штопмана, а также про всех шавок.

Wershist: Россияне бегут из "нецензурных" деревень: переименовать Блядищево или Лохово мешает бюрократия http://www.newsru.com/russia/27feb2009/derevni.html Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины Из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия". Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань. Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. - В Попкино люди ощущают "глубокий дискомфорт" - Жителей Содома не остановила даже бюрократия Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом". Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова. Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники. Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров. Психолог: в поселке Попкино жители ощущают "глубокий дискомфорт" Народная мудрость о том, что "как вы лодку назовете, так она и поплывет", относится и к географическим названиям, утверждает руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. По его словам, эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает. "Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно", – считает психолог. Бюрократия мешает переименованиям, но жителей Содома это не остановило Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе "О наименованиях географических объектов" не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится, указывает адвокат Георгий Зубовский. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум. "Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати", – предупреждает адвокат Зубовский. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей, подсчитали недавно финансисты. Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет, поясняет правозащитник Александр Сковородко. "Наши власти найдут, какие проблемы создать, - уверен он. - Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство". Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает Сковородко. Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей.

777:

777: Дремлет угрюмый северный Мордор... (Эльфийская песнь) Дремлет угрюмый северный Мордор, Тьмы евразийской центр мировой, Отдан на откуп неруси ордам: Смесям кавказцев с татаро-мордвой, Жить здесь комфортно орочьим мордам, Дух Барад - Дура царит над Москвой... Дремлют Кагала алчные лица, Глаз в пирамиде в небе висит, ПрОклятый Мордор,что тебе снится, Средь разорённой Эльфийской Руси(с)? Что тебе снится, Мордор убийца, Средь умирающей в муках Руси? Может ордынцы в шапках лохматых, Катятся с юга, словно прибой, Или хазары в сальных халатах, Гонят славянских рабов на убой? Или штрафроты в рваных бушлатах, СМЕРШевцы гонят в "решительный" бой? Вздрогнут тревожно нечисти морды, Смутные страхи сон их гнетут, Что запоешь ты, орочий Мордор, В день,когда эльфы - нацисты(с)придут? Как ты запляшешь, неруси Мордор, В час, когда русские к власти придут?

777: Ремейк הבה נגילה ונשמחה [hава нагила вэнисмэха] Давайте радоваться и ликовать! И ровно в полночь что-то грохнуло, зазвенело, посыпалось, запрыгало. И тотчас тоненький мужской голос отчаянно закричал под музыку: "Толерантность!!!" - это ударил знаменитый антифа-джаз. Покрытые испариной лица как будто засветились, показалось, что ожили на потолке нарисованные плакаты с гей-парада, в лампах как будто прибавили свету, и вдруг, как бы сорвавшись с цепи, заплясали оба зала, а за ними заплясала и веранда. Заплясал Сванидзе с Аллой Гербер, заплясал Брод, заплясал Шевченко-русофоб с какой-то киношлюхой в желтом платье. Плясали: Познер, Гордон, маленький Гонопольский с гигантской Евгенией Альбац, плясала красавица-русофобка Тина Канделаки, крепко схваченная неизвестным в белых рогожных брюках. Плясали свои и приглашенные гости, московские и приезжие, писатель Багиров из Баку, какой-то Витя Ющенко из Киева, кажется, президент, с лиловым лишаем во всю щеку, плясали виднейшие представители поэтического подраздела Центра "Холокост", то есть Гусман, Гинзбург-Богохульский, Сатановский, Гельман и Берл Лазар, плясали неизвестной профессии молодые люди в стрижке боксом, с подбитыми ватой плечами, плясал какой-то очень пожилой с бородой, в которой застряло перышко зеленого лука, плясала с ним пожилая, доедаемая малокровием девушка в оранжевом шелковом измятом платьице. Оплывая потом, официанты несли над головами запотевшие кружки с пивом, хрипло и с ненавистью кричали: "Уважай чужую культурку!" Где-то в рупоре голос командовал: "Свобода прессы раз! Равенство меньшинствам два! Братство политкорректное!!!" Тонкий голос уже не пел, а завывал: "Толерантность!!!". Грохот золотых тарелок в джазе иногда покрывал грохот посуды, которую судомойки по наклонной плоскости спускали в кухню. Словом, ад. И вдруг за столиком вспорхнуло слово: "Маркелов!" Вдруг джаз развалился и затих, как будто кто-то хлопнул по нему кулаком. "Что, что, что, что?!!" – "Маркелов!!!". И пошли вскакивать, пошли вскакивать. Да, взметнулась волна горя при страшном известии о Станиславе. Кто-то суетился, кричал, что необходимо сейчас же, тут же, не сходя с места, составить какую-то коллективную телеграмму и немедленно послать ее. Но какую телеграмму, спросим мы, и куда? И зачем ее посылать? В самом деле, куда? И на что нужна какая бы то ни было телеграмма тому, чей простреленный затылок сдавлен сейчас в резиновых руках прозектора, чью шею сейчас колет кривыми иглами профессор? Погиб он, и не нужна ему никакая телеграмма.

777:

Димон: Wershist пишет: Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины На Псковщине есть деревня Мараморочка.А деревню Жидоусово знаете? Русский пришел к еврею просить в долг рубль под залог топора. Тот говорит - пожалуйста, но весной отдашь мне два рубля. Русский подумал и согласился. Отдал еврею топор, взял рубль, собрался уходить... Тут еврей и говорит: слушай, а ведь тебе весной сложно будет сразу два рубля отдавать, может, ты половину сейчас вернешь? Русский подумал, и рупь отдал. Идет домой, думает: "рубля нет, топора нет, рубль должен...

Wershist: Да, анекдот в самую точку. Особенно то, что отдаем топор. И - я анекдот с такой концовкой слышал: "... а главное, все по справедливости..." Сколько еще у нас доброхотов, которые называют происходящее "справедливым", не раз встречал.

АНДРЕЙ С.: Что-то на анекдоты потянуло... Приезжает армянин из Еревана в Москву, идет на Пушкинскую площадь, стоит у памятника Александру Сергеевичу, смотрит вниз и говорит: - Да-а-а... видать, великий человек здесь захоронен... Рядом постовой милиционер смотрит на армянина с удивлением: - Ну и че, это ж Пушкин!.. - Не-е-т, вон смотри вниз - "Газон Засеян"!!!

Wershist: Да, а самые прикольные фамильные наезды - про чечен: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Побег Изгоев, Подрыв Устоев и т.д.

АНДРЕЙ С.: Еще хорошо, когда анекдоты с национальным подтекстом рассказывают представители той национальности, которая в анекдоте затрагивается. Так, например, Аркадий Арканов, в свое время, рассказывал анекдот про то, как хоронили старого еврея и, согласно завещанию, все его деньги запихивали ему в гроб. И когда места не хватало, один из родственников предложил: лучше таки выпишите ему чек!

Wershist: Да, оно мило конечно, но обманчиво. Т.е. рисуется портрет этаких безобидных человечков, жадных, но тем и обаятельных, ну пусть сыкливых, но правдивых, да даже хитрожопых, но незадачливых. В общем, обаяшки. Отдельно взятые ябреи, м.б., и скрыпачи (и я за то как раз, чтобы разъединить евреев - когда они перестанут быть мафией, можно будет спокойно умиляться на их обаяние и скрыпочку), но иудейская мафия как она есть - неанекдотична.

Димон: Wershist пишет: но иудейская мафия как она есть - неанекдотична. Это,действительно,изношенная нация,- тертая перетертая и обратившаяся в труху.Только талант к банку.Вот почему еврей и без таланта,но уже все "свои" ждут от него таланта;он и без чести - но все "свои" защищают его честь. "Евреев не 7 миллионов. Еврей ОДИН, у которого 14 миллионов рук и 14 миллионов ног. И он везде ползёт и везде сосёт." Розанов.

Wershist: Вот с его кагальностью и надо бороться, а основа кагальности - иудаизм.

АНДРЕЙ С.: Вот как раз Душенов и борется именно с радикальным талмудическим иудаизмом, с его всеохватывающей духовной и материальной властью над Россией, которую выражают в понятии "Иго жидовское", или "Иго иудейское". И потому Душенов так ненавистен властям, которые его преследуют.

777: http://www.secur.su/product_info.php?cPath=53&products_id=108 Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты). Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны? - Кирпич дешев; - Кирпич доступен; - Hа киpпич не нужно разрешение МВД; - Кирпич нe регистpируется металлодетекторами; - Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией; - С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев; - Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом; - Кирпич не запрещается пересылать почтой России!; - Кирпич не нуждается в апгрейде; - К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки; - Кирпич не травит газ; - Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве; - С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева"; - Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым; - Kирпич всегда выглядит внушительно; - У кирпича очень хорошее останавливающее действие; - Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено; - Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения; - Вы не можете надышаться кирпичом при его применении; - Кирпич бесшумен; - Кирпич имеет неограниченный боезапас; - Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается; - Кирпич никогда не дает осечек; - Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций; - К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке; - Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе; - При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде; - Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы; - Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы; - Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет; - Hа кирпиче можно сидеть; - Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь; - Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки; - Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши; - Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов; - Кирпич можно использовать для ремонта машины; - Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка; - Кирпичом можно подпереть дверь/ворота; - Кирпичом можно чертить как мелом; - Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим! - Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо; - Кирпич является отличным противовесом; - Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки; - Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда; - Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!; - Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён; - Кирпичом можно подточить ножи, секиры...; - Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость; - Кирпич устойчив к высоким температурам; - Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид; - Кирпич можно использовать как средство общей анестезии; - Декоративным кирпичом можно украсить квартиру; - Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности! - Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам! - Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок! - Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su - Низкое влагопоглощение (менее 6%); - Высокая прочность (25 Мпа и выше); - Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке); - Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996 Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73. ©2006 Secur.Su Габариты: 240х115х52; Вес: 3500 гр. Каждую неделю новый цвет. Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы. Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п. При перепечатке и копировании ссылка на Secur.Su обязательна! В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

Wershist: На воре кепка горит! Лужкову не удалось доказать в суде , что именно он и есть УКЛЮЖИЙ ВОР. Вчера Тверской районный суд отклонил иск мэра Москвы Юрия Лужкова к художнику Герману Виноградову и газете «Коммерсантъ» в связи с анаграммой «Уклюжий вор». Об этом сообщил OPENSPACE.RU сам Виноградов. Анаграмма «Уклюжий вор», составленная из тех же букв, что и «Юрий Лужков», украшала один из плакатов во время февральского митинга против сноса здания ЦДХ. 1 апреля Юрий Лужков подал в Тверской районный суд иск о защите чести, достоинства и деловой репутации. Но тщетно.

Seregon:

Wershist: И смех, и грех: образчик новояза (должно быть, его надо назвать "жидиш"): "Польша обвинила российское телевидение в фальсификации истории" Польша показала Россию в фальсификации эпопеи. Бесстрастное известие протеста было остановлено славянским посольством в Москве в МИД РФ. Первопричиной стал один из сюжетов платформы "Новости недели" на телеканале "Россия", преподносит "Предприниматель". По представлению славянской земли, сюжет Ильи Канавина "Пакт Молотова-Риббентропа: Рассекреченные угли", поданный 21 июня (в сочельник годовщины наступления Германии на СССР), подает Польшу побочным источником стала Второй замечательный. Недовольство славянских чемоданчики, в частности, породило заявление, что в 1939 году перед самым началом брани поляки, твердые в помощи Германии, "пробовали всех обойти, призывали Японии показать второй круг против Рецептов. Германия и Польша - с заката, Япония - с восхода". В бесстрастном посланье посольство Польши в Москве пригласило сюжет Канавина "блестящей попыткой фальсификации эпопеи", встретив, что "беглые и фальшивые заявления, естественно, не выказывают серьезного воздействия на изменение взаимоотношений между нашими землями". Помимо русского МИДа копия известия была остановлена в холдинг ВГТРК, куда вступает телеканал "Россия". В ВГТРК никак не объяснили определившуюся картину, встретив, что бесстрастный отчет пока не пьяных. Со своей земли поверенные МИДа РФ показали замешательство поведениями славянской земли. "Представления, показанные в телепрограммах, не положены вступать экземпляром обсуждения бесстрастных дисциплин. К каким окнам нам призывают восстановить? У нас независимость выражения", - доводит "Предприниматель" выражения российских чемоданчики. Кроме того, в МИДе РФ пересчитают, что Польша определяет политику двойных стандартов. "Если бы мы всякий раз оборачивали любопытство на то, что упоминается в код России и эпопеи СССР на казенных путях Польши, был бы навсегда другой слушок", - отметили в МИДе. ( http://livepromotion.ru/states_1246187945.html ) Весь сайт такой, хрен знает по-каковски (и не один). Канал "Культура" тоже такой - там вместо "Фомы Аквинского" говорят "Томас Аквинат" и проч. подоб., т.е. не ведают, как это по-русски.

Ледокол: - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Ледокол: Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад? Ну решили к черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни, забастовки, стачки... У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: Ну что, Господь Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: Во-первых, не Господь, а товарищ, а во-вторых, бога нет, а в третьих, я на партсобрание опаздываю...

Ледокол: Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл". Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".

Ледокол: 2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Ледокол: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась

Ледокол: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась В роддоме перепутали детей немца, жида и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет: - Хайль Гитлер! Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа: - Хай!.. Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и жид. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит: - Этот - мой. Жид у него и спрашивает: - Это ещё почему? А русский говорит: - А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой - обосрался!

Ледокол: На Ялтинской конференции утром: Черчилль: - Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт: - А мне приснилось, что я стал властелином всей Вселенной! Сталин: - А мне снилось, что я никого на эти посты не утверждал. Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбежки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.

Ледокол: Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Правительство: - Это не дыры, а технологические отверстия. - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

Ледокол: Русский с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: - А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала. К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова... Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

Ледокол:

Ледокол: На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски. "Хохол" притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!

Ледокол:

Ледокол:

Ледокол:

Ледокол: Никита Михалков сеет разумное, доброе, вечное...

Ледокол:

полная версия страницы