Форум » КУЛЬТУРНЫЙ ФРОНТ » Долой унылые рожи! » Ответить
Долой унылые рожи!
Швейк:
Ответов - 154, стр:
1 2 3 4 All
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Антон Дмитриевич: Швейк чо это за жЫдорусалка? ы?
Швейк: Антон Дмитриевич Это арийская русалка. Тебе только она понравилась?
Швейк:
Швейк:
Швейк:
Славянская девушка: Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
Швейк: Армейское... Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Копать окоп от меня и до обеда.С лопатами я уже договорился. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Наше занятие гроша выеденного не стоит. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. Живете, как свиньи в берлоге. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть как огурец. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строетесь! Бежите один по одному. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может дoстигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Здесь не Англия - копать надо глубже. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Команда "Алле" выполняется бегом. Если будете блудить - пущу ракету. Закройте рот - трусы видно. Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли ? Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Швейк:
Славянская девушка: Швейк , последняя картинка не отобразилась
Швейк: Славянская девушка сейчас все работает, временные перебои в сети
АНДРЕЙ С.: Да, картинка очень хорошая.
Славянская девушка: Точно)
Швейк: В секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
Славянская девушка: Опечатки Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. – Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется? – Я полагаю, самое большее – час. – Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет? – Идет, – сказал старый наборщик. Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу... – Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку... Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика: – Постойте, постойте... И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”... Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну. Источник: Михаил Ардов. "Легендарная Ордынка"
Wershist: Как раз помянуто ко дню сталинской конституции :)
Ледокол:
Ледокол:
Wershist: Слямзил: Ляпы в фильме "17 мгновений весны" (что не умаляет замечательности фильма). В поездке с пастором Шлагом Штирлиц слушает песню "Non, Je Ne Regrette Rien" в исполнении Эдит Пиаф. На самом деле песня прозвучала впервые только в 1960 году. В сцене, где Кэт перед отъездом в Париж садится в поезд на бернском вокзале, отчётливо видна русская надпись на вагоне "ТАРА 58 Т". На вопрос "страхового агента", где была заключена страховка, Кэт отвечает "На углу Курфюрстендамм и Кантштрассе". На самом деле эти улицы параллельны друг другу. В сцене, где Штирлиц спит в машине, в заднее стекло видно, как проезжает советский грузовик ЗИЛ-130, производимый с 1962 года. В шестой серии Штирлиц по пути к Шелленбергу предъявляет пропуск эсэсовцу азиатской внешности. На правом рукаве мундира Мюллера присутствует нашивка в виде тонкого шеврона. Это отличительный знак "старых борцов", вступивших в НСДАП до её прихода к власти в 1933 году. Мюллер вступил в партию только 31 мая 1939 года (Штирлиц из романов Ю. Семенова имел право на такую нашивку). Cотрудники гестапо и СД в основном носят чёрную униформу СС образца 1934 года; на самом деле данная форма вышла из повседневного употребления к 1939 году и в структурах РСХА была заменена формой серо-зелёного цвета (feldgrau) по образцу немецкой армии и Ваффен-СС. В сцене, где Кэт пытают, выставляя её ребёнка на мороз, сначала видно, что на голове ребёнка есть чепчик. Через некоторое время, когда ребенка показывают вновь, видно, что чепчика нет. [Меня самого хватило только это заметить :)] В Берне нет и никогда не было Цветочной улицы (Blumenstrasse). В сцене отправки телеграмм видно, что они пишутся на бланках "Международная телеграмма СССР", с замазанным чернилами гербом. Летчик-курьер, которого Вольф отправляет с пакетом, садится в советский самолет Як-12, затем по полосе разбегается истребитель Мессершмитт Bf.109, а взлетает уже Фокке-Вульф Fw 190. Сцена на аэродроме — Шелленберг встречает Вольфа. На аэродроме стоят Ан-2 со свастикой (выпускаться самолет начал с 1947 года). Сотрудники гестапо встречают Вольфа, стоя рядом с УАЗ-452-"буханкой". Диктофон Siemens, которым пользуется Штирлиц в оперативной работе, на самом деле советский диктофон "Электрон-52Д" выпуска 1960-х гг., к тому же транзисторный, а первый транзистор создан в 1947 г. Женщины в СС не служили, так что унтершарфюрер Барбара Крайн не могла иметь даже прототипа. В кабинете Мюллера на стене висят советские часы "Слава", выпускавшиеся в 1970-х годах. О Геббельсе в его личном деле по фильму сказано: "Образование среднее". На самом деле он являлся доктором философии Гейдельбергского университета и защитил диссертацию о драматургии. Гауляйтером Берлина он был назначен не в 1944 году, как сказано в фильме, а в 1926 г. У Геринга по его личному делу в фильме — "образование среднее". Но он окончил Военную академию в Карлсруэ и военное училище в Берлине Лихтерфельде — с максимально возможной суммой выпускных оценок, за что был лично поздравлен кайзером Вильгельмом. IV управление РСХА (гестапо) и VI управление (политическая разведка) располагались в разных зданиях: гестапо — на Принц-Альбрехтштрассе, 8 (кабинет Мюллера вообще на Принц-Альбрехтштрассе, 9), а служба Шелленберга находилась по адресу Беркаерштрассе, 32 — в другом конце города. Поэтому сцена, где Мюллер встречает в коридоре Шелленберга и Штирлица, невозможна. Отпечатки пальцев Штирлица на чемоданчике с рацией не могли появиться: в фильме показано, что во время сеанса связи Штирлиц всё время был в перчатках. Отпечатки пальцев Штирлица на чемоданах и коляске неизвестной дамы (на которых Штирлиц строит своё алиби) тоже не могли появиться — форма офицера СС в феврале предусматривает обязательное ношение кожаных перчаток. Когда Штирлиц с Плейшнером прибывают в Швейцарию, Штирлиц идет к киоску, на котором написано "Журналы" — "Zeitschrifte". Правильным было бы написание "Zeitschriften". В фильме мелькает неправильное написание слова "Птицы" (на лотке с птичьим кормом): "Fogel" вместо верного "Vogel". Название улицы "Blumenstrasse" написано неправильно - через умлаут ("Bluemenstrasse") [здесь нет шрифта с умлаутом, поэтому даю его через ue ]. В сцене, где Штирлиц провожает Кэт на вокзале, надпись на вагоне "38 Platze" написана без умляута ("38 Platze" вм. Plaetze). Несколькими сценами позже надпись исправляют. Спускаясь со Штирлицем в "подвалы гестапо", Мюллер снимает с пояса и сдает дежурному довольно крупный пистолет (предположительно Вальтер P-38). Он должен был быть очень заметен под кителем, но ни в одном эпизоде этого не наблюдается. Когда Штирлиц едет к связным, он по пути на Кёпеникерштрассе якобы проезжает по Байройтерштрассе. На самом деле эта улица расположена далеко от района Кёпеник и находится не на его пути. В "роли" автомобиля Штирлица снимались как минимум две машины одной модели с мелкими, но заметными отличиями (у одной из них есть задний откидной багажник, у другой нет; по-разному выглядит рулевое колесо). В эпизоде, когда Штирлиц рисует шаржи на Геринга, Гиммлера, Геббельса и Бормана, заметно, что на листках бумаги заранее намечены контуры рисунков.
Ледокол:
777:
Ледокол: Встречаются четыре выкреста. Разговор зашел о том, почему они крестились. - У нас в местечке был погром. Пришли мужики и казаки и громили всех евреев. Вот я и крестился, чтобы спастись, - рассказал первый. - А я хотел в университет поступить, а там – процентная норма. Евреев не брали, - рассказал второй. - Ну а я влюбился в нееврейку - шиксу. Куда мне было деваться. Пошли в церковь и обвенчались, - сказал третий. - Ну а я искренне уверовал, что Господь наш Иисус Христос воистину Спаситель, - сказал четвертый. - Иди, расскажи это своим гойским знакомым!
Wershist: Я о четвертом знаю кое-что достоверное: был такой Сойфер, знакомец Дардевл, поганец и жидок. Поехал поизучать (как биолог был толков) и поразоблачать Туринскую Плащаницу. И - уверовал, что Господь наш Иисус Христос воистину Спаситель. Теперь рассказывает своим гойским знакомым, предав дело мацы и галахи. :)
Русский Антифашист:
N-SOCIALIST: http://komunism.narod.ru/photoalbumel.html
Константин Потехин:
777: Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, блядь,пиздецки, На хуй заебало! Головой об стену бьётся Человек в печали, Несмеётся, не ебётся, Вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, Тоже заебала Заебали ваххабиты, С их чеченским богом Заебли антисемиты, Как и синагога, Заебали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, Заебал реально! Заебала Волочкова И борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова И Пелевин пидор Заебал Сорокин с калом, Заебло Цунами. Всё, почти что, заебало,Если между нами! Заебали Че Геварой Антиглобалисты Виктор Цой, с егогитарой Пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков- гнида. Заебала Кондолиза, Штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, Пидарасов сраки! Очень заебали рынки, семечки и быдло, Заебало то что краю этому не видно Заебали лезть с уставом к нам гости столицы, Заебали светофоры, на помойках птицы. Очень заебали дети, Нищие вокзалов Если честно, Всё на свете Жутко заебало. Заебало,понимаешь? Сильно, жёстко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, Заебал ужасно. Человека заебала Мысль о суициде. Кстати, ты его ебало В зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!) \Хук Справа\Демо\08-Заебало.mp3
АНДРЕЙ С.: Обычно мат удаляем, но тут правильное произведение, фольклор.
777: И.А. Крылов ПОЛКАН И ШАВКА Косого по лесу гоняя, Собаки - Шавка и Полкан - Попали прямо в пасть к волкам, - Им повстречалась волчья стая. От страха Шавка вся дрожит: "Полкаша... Некуда деваться... Я чую смерть свою... Что будем делать?.." - "Драться! - Полкан в ответ ей говорит. - Я на себя возьму того, что покрупнее, А ты бери того, что рядом с ним". И, до врага достав прыжком одним, Вцепился храбрый пес зубами в волчью шею И наземь Серого свалил, - Но тут же сам растерзан был. Что думать Шавке? Очередь за нею! Тут Шавка взвизгнула и в ноги бух волкам: "Голубчики мои! Не погубите! Сродни ведь прихожусь я вам! Вы на уши мои, на хвост мой посмотрите! А чем не волчья шерсть на мне? Сбылась мечта моя - попала я к родне! Пошли за мной, я показать вам рада, Где у реки пасется стадо..." Вот волки двинулись за Шавкою гуськом, Вначале лесом, после бережком, Под стадо вышли, на хвосты присели, Посовещалися на волчьем языке. И от коров невдалеке На всякий случай раньше Шавку съели. Но сами тож не уцелели - В жестокой схватке полегли: Сторожевые псы то стадо стерегли И ружья пастухи имели... Про Маркелова, Штопмана, а также про всех шавок.
Wershist: Россияне бегут из "нецензурных" деревень: переименовать Блядищево или Лохово мешает бюрократия http://www.newsru.com/russia/27feb2009/derevni.html Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины Из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия". Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань. Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. - В Попкино люди ощущают "глубокий дискомфорт" - Жителей Содома не остановила даже бюрократия Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом". Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова. Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники. Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров. Психолог: в поселке Попкино жители ощущают "глубокий дискомфорт" Народная мудрость о том, что "как вы лодку назовете, так она и поплывет", относится и к географическим названиям, утверждает руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. По его словам, эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает. "Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно", – считает психолог. Бюрократия мешает переименованиям, но жителей Содома это не остановило Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе "О наименованиях географических объектов" не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится, указывает адвокат Георгий Зубовский. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум. "Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати", – предупреждает адвокат Зубовский. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей, подсчитали недавно финансисты. Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет, поясняет правозащитник Александр Сковородко. "Наши власти найдут, какие проблемы создать, - уверен он. - Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство". Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает Сковородко. Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей.
777:
777: Дремлет угрюмый северный Мордор... (Эльфийская песнь) Дремлет угрюмый северный Мордор, Тьмы евразийской центр мировой, Отдан на откуп неруси ордам: Смесям кавказцев с татаро-мордвой, Жить здесь комфортно орочьим мордам, Дух Барад - Дура царит над Москвой... Дремлют Кагала алчные лица, Глаз в пирамиде в небе висит, ПрОклятый Мордор,что тебе снится, Средь разорённой Эльфийской Руси(с)? Что тебе снится, Мордор убийца, Средь умирающей в муках Руси? Может ордынцы в шапках лохматых, Катятся с юга, словно прибой, Или хазары в сальных халатах, Гонят славянских рабов на убой? Или штрафроты в рваных бушлатах, СМЕРШевцы гонят в "решительный" бой? Вздрогнут тревожно нечисти морды, Смутные страхи сон их гнетут, Что запоешь ты, орочий Мордор, В день,когда эльфы - нацисты(с)придут? Как ты запляшешь, неруси Мордор, В час, когда русские к власти придут?
777: Ремейк הבה נגילה ונשמחה [hава нагила вэнисмэха] Давайте радоваться и ликовать! И ровно в полночь что-то грохнуло, зазвенело, посыпалось, запрыгало. И тотчас тоненький мужской голос отчаянно закричал под музыку: "Толерантность!!!" - это ударил знаменитый антифа-джаз. Покрытые испариной лица как будто засветились, показалось, что ожили на потолке нарисованные плакаты с гей-парада, в лампах как будто прибавили свету, и вдруг, как бы сорвавшись с цепи, заплясали оба зала, а за ними заплясала и веранда. Заплясал Сванидзе с Аллой Гербер, заплясал Брод, заплясал Шевченко-русофоб с какой-то киношлюхой в желтом платье. Плясали: Познер, Гордон, маленький Гонопольский с гигантской Евгенией Альбац, плясала красавица-русофобка Тина Канделаки, крепко схваченная неизвестным в белых рогожных брюках. Плясали свои и приглашенные гости, московские и приезжие, писатель Багиров из Баку, какой-то Витя Ющенко из Киева, кажется, президент, с лиловым лишаем во всю щеку, плясали виднейшие представители поэтического подраздела Центра "Холокост", то есть Гусман, Гинзбург-Богохульский, Сатановский, Гельман и Берл Лазар, плясали неизвестной профессии молодые люди в стрижке боксом, с подбитыми ватой плечами, плясал какой-то очень пожилой с бородой, в которой застряло перышко зеленого лука, плясала с ним пожилая, доедаемая малокровием девушка в оранжевом шелковом измятом платьице. Оплывая потом, официанты несли над головами запотевшие кружки с пивом, хрипло и с ненавистью кричали: "Уважай чужую культурку!" Где-то в рупоре голос командовал: "Свобода прессы раз! Равенство меньшинствам два! Братство политкорректное!!!" Тонкий голос уже не пел, а завывал: "Толерантность!!!". Грохот золотых тарелок в джазе иногда покрывал грохот посуды, которую судомойки по наклонной плоскости спускали в кухню. Словом, ад. И вдруг за столиком вспорхнуло слово: "Маркелов!" Вдруг джаз развалился и затих, как будто кто-то хлопнул по нему кулаком. "Что, что, что, что?!!" – "Маркелов!!!". И пошли вскакивать, пошли вскакивать. Да, взметнулась волна горя при страшном известии о Станиславе. Кто-то суетился, кричал, что необходимо сейчас же, тут же, не сходя с места, составить какую-то коллективную телеграмму и немедленно послать ее. Но какую телеграмму, спросим мы, и куда? И зачем ее посылать? В самом деле, куда? И на что нужна какая бы то ни было телеграмма тому, чей простреленный затылок сдавлен сейчас в резиновых руках прозектора, чью шею сейчас колет кривыми иглами профессор? Погиб он, и не нужна ему никакая телеграмма.
777:
Димон: Wershist пишет: Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины На Псковщине есть деревня Мараморочка.А деревню Жидоусово знаете? Русский пришел к еврею просить в долг рубль под залог топора. Тот говорит - пожалуйста, но весной отдашь мне два рубля. Русский подумал и согласился. Отдал еврею топор, взял рубль, собрался уходить... Тут еврей и говорит: слушай, а ведь тебе весной сложно будет сразу два рубля отдавать, может, ты половину сейчас вернешь? Русский подумал, и рупь отдал. Идет домой, думает: "рубля нет, топора нет, рубль должен...
Wershist: Да, анекдот в самую точку. Особенно то, что отдаем топор. И - я анекдот с такой концовкой слышал: "... а главное, все по справедливости..." Сколько еще у нас доброхотов, которые называют происходящее "справедливым", не раз встречал.
АНДРЕЙ С.: Что-то на анекдоты потянуло... Приезжает армянин из Еревана в Москву, идет на Пушкинскую площадь, стоит у памятника Александру Сергеевичу, смотрит вниз и говорит: - Да-а-а... видать, великий человек здесь захоронен... Рядом постовой милиционер смотрит на армянина с удивлением: - Ну и че, это ж Пушкин!.. - Не-е-т, вон смотри вниз - "Газон Засеян"!!!
Wershist: Да, а самые прикольные фамильные наезды - про чечен: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Побег Изгоев, Подрыв Устоев и т.д.
АНДРЕЙ С.: Еще хорошо, когда анекдоты с национальным подтекстом рассказывают представители той национальности, которая в анекдоте затрагивается. Так, например, Аркадий Арканов, в свое время, рассказывал анекдот про то, как хоронили старого еврея и, согласно завещанию, все его деньги запихивали ему в гроб. И когда места не хватало, один из родственников предложил: лучше таки выпишите ему чек!
Wershist: Да, оно мило конечно, но обманчиво. Т.е. рисуется портрет этаких безобидных человечков, жадных, но тем и обаятельных, ну пусть сыкливых, но правдивых, да даже хитрожопых, но незадачливых. В общем, обаяшки. Отдельно взятые ябреи, м.б., и скрыпачи (и я за то как раз, чтобы разъединить евреев - когда они перестанут быть мафией, можно будет спокойно умиляться на их обаяние и скрыпочку), но иудейская мафия как она есть - неанекдотична.
Димон: Wershist пишет: но иудейская мафия как она есть - неанекдотична. Это,действительно,изношенная нация,- тертая перетертая и обратившаяся в труху.Только талант к банку.Вот почему еврей и без таланта,но уже все "свои" ждут от него таланта;он и без чести - но все "свои" защищают его честь. "Евреев не 7 миллионов. Еврей ОДИН, у которого 14 миллионов рук и 14 миллионов ног. И он везде ползёт и везде сосёт." Розанов.
Wershist: Вот с его кагальностью и надо бороться, а основа кагальности - иудаизм.
АНДРЕЙ С.: Вот как раз Душенов и борется именно с радикальным талмудическим иудаизмом, с его всеохватывающей духовной и материальной властью над Россией, которую выражают в понятии "Иго жидовское", или "Иго иудейское". И потому Душенов так ненавистен властям, которые его преследуют.
777: http://www.secur.su/product_info.php?cPath=53&products_id=108 Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты). Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны? - Кирпич дешев; - Кирпич доступен; - Hа киpпич не нужно разрешение МВД; - Кирпич нe регистpируется металлодетекторами; - Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией; - С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев; - Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом; - Кирпич не запрещается пересылать почтой России!; - Кирпич не нуждается в апгрейде; - К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки; - Кирпич не травит газ; - Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве; - С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева"; - Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым; - Kирпич всегда выглядит внушительно; - У кирпича очень хорошее останавливающее действие; - Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено; - Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения; - Вы не можете надышаться кирпичом при его применении; - Кирпич бесшумен; - Кирпич имеет неограниченный боезапас; - Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается; - Кирпич никогда не дает осечек; - Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций; - К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке; - Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе; - При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде; - Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы; - Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы; - Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет; - Hа кирпиче можно сидеть; - Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь; - Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки; - Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши; - Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов; - Кирпич можно использовать для ремонта машины; - Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка; - Кирпичом можно подпереть дверь/ворота; - Кирпичом можно чертить как мелом; - Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим! - Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо; - Кирпич является отличным противовесом; - Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки; - Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда; - Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!; - Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён; - Кирпичом можно подточить ножи, секиры...; - Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость; - Кирпич устойчив к высоким температурам; - Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид; - Кирпич можно использовать как средство общей анестезии; - Декоративным кирпичом можно украсить квартиру; - Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности! - Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам! - Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок! - Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su - Низкое влагопоглощение (менее 6%); - Высокая прочность (25 Мпа и выше); - Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке); - Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996 Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73. ©2006 Secur.Su Габариты: 240х115х52; Вес: 3500 гр. Каждую неделю новый цвет. Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы. Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п. При перепечатке и копировании ссылка на Secur.Su обязательна! В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
Wershist: На воре кепка горит! Лужкову не удалось доказать в суде , что именно он и есть УКЛЮЖИЙ ВОР. Вчера Тверской районный суд отклонил иск мэра Москвы Юрия Лужкова к художнику Герману Виноградову и газете «Коммерсантъ» в связи с анаграммой «Уклюжий вор». Об этом сообщил OPENSPACE.RU сам Виноградов. Анаграмма «Уклюжий вор», составленная из тех же букв, что и «Юрий Лужков», украшала один из плакатов во время февральского митинга против сноса здания ЦДХ. 1 апреля Юрий Лужков подал в Тверской районный суд иск о защите чести, достоинства и деловой репутации. Но тщетно.
Seregon:
Wershist: И смех, и грех: образчик новояза (должно быть, его надо назвать "жидиш"): "Польша обвинила российское телевидение в фальсификации истории" Польша показала Россию в фальсификации эпопеи. Бесстрастное известие протеста было остановлено славянским посольством в Москве в МИД РФ. Первопричиной стал один из сюжетов платформы "Новости недели" на телеканале "Россия", преподносит "Предприниматель". По представлению славянской земли, сюжет Ильи Канавина "Пакт Молотова-Риббентропа: Рассекреченные угли", поданный 21 июня (в сочельник годовщины наступления Германии на СССР), подает Польшу побочным источником стала Второй замечательный. Недовольство славянских чемоданчики, в частности, породило заявление, что в 1939 году перед самым началом брани поляки, твердые в помощи Германии, "пробовали всех обойти, призывали Японии показать второй круг против Рецептов. Германия и Польша - с заката, Япония - с восхода". В бесстрастном посланье посольство Польши в Москве пригласило сюжет Канавина "блестящей попыткой фальсификации эпопеи", встретив, что "беглые и фальшивые заявления, естественно, не выказывают серьезного воздействия на изменение взаимоотношений между нашими землями". Помимо русского МИДа копия известия была остановлена в холдинг ВГТРК, куда вступает телеканал "Россия". В ВГТРК никак не объяснили определившуюся картину, встретив, что бесстрастный отчет пока не пьяных. Со своей земли поверенные МИДа РФ показали замешательство поведениями славянской земли. "Представления, показанные в телепрограммах, не положены вступать экземпляром обсуждения бесстрастных дисциплин. К каким окнам нам призывают восстановить? У нас независимость выражения", - доводит "Предприниматель" выражения российских чемоданчики. Кроме того, в МИДе РФ пересчитают, что Польша определяет политику двойных стандартов. "Если бы мы всякий раз оборачивали любопытство на то, что упоминается в код России и эпопеи СССР на казенных путях Польши, был бы навсегда другой слушок", - отметили в МИДе. ( http://livepromotion.ru/states_1246187945.html ) Весь сайт такой, хрен знает по-каковски (и не один). Канал "Культура" тоже такой - там вместо "Фомы Аквинского" говорят "Томас Аквинат" и проч. подоб., т.е. не ведают, как это по-русски.
Ледокол: - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Ледокол: Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад? Ну решили к черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни, забастовки, стачки... У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: Ну что, Господь Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: Во-первых, не Господь, а товарищ, а во-вторых, бога нет, а в третьих, я на партсобрание опаздываю...
Ледокол: Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл". Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
Ледокол: 2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Ледокол: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась
Ледокол: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась В роддоме перепутали детей немца, жида и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет: - Хайль Гитлер! Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа: - Хай!.. Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и жид. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит: - Этот - мой. Жид у него и спрашивает: - Это ещё почему? А русский говорит: - А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой - обосрался!
Ледокол: На Ялтинской конференции утром: Черчилль: - Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт: - А мне приснилось, что я стал властелином всей Вселенной! Сталин: - А мне снилось, что я никого на эти посты не утверждал. Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбежки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
Ледокол: Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Правительство: - Это не дыры, а технологические отверстия. - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Ледокол: Русский с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: - А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала. К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова... Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
Ледокол:
Ледокол: На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски. "Хохол" притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Ледокол:
Ледокол:
Ледокол:
Ледокол: Никита Михалков сеет разумное, доброе, вечное...
Ледокол:
Ледокол:
Ледокол:
Ледокол: как друг к другу обращаются при встрече чеченский полевой командир и эрэфийский генерал? - Шалом, Абрам! - Шалом, Додик!
Ледокол: Срут два еврея в сортире: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека... Поэтому мы ДУМАЕМ.
Ледокол: Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм; 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили этнические чистки; 3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения; 4. И вообще, пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
Ледокол: - Госпожа Смит, у вас счастливая семья? - О да! у меня четыре сына и прекрасный муж! - И же где они сейчас? - Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас Ну а старший Питер собирается в Иран. - А где же ваш муж? - Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
Ледокол: Этот "Виндовс", - во-первых, является очередным шагом в развитии программной среды. - во-вторых, под него, делается новое оборудование, которое более совершенно, и, попутно, отметает возможность использования версии ХР. (хотите убедиться? купите новый комп). - в-третьих, (следует из "во-вторых") Майкрософт решает, попутно, вопросы ограничения использования нелицензионного программного обеспечения. Хакеры, конечно, тоже "не лыком шиты". Например, у меня только "Зверь" (Тот же ХР) смог установиться на новый ноутбук, да и то "дрова" (на видео нашел, на звук - нет) с проблемой. Остается один путь - покупать лицензионную "Висту" (С "крякнутой" тоже не все гладко). Этот "Фашизм", - во-первых, является очередным шагом в развитии общества. - во-вторых, под него, делается новое оружие, которое более совершенно, и, попутно, отметает возможность использования оружия времен Первой Мировой. (хотите убедиться? повоюйте с винтовкой-трехлинейкой против танка "Тигр" или "Пантера"). - в-третьих, (следует из "во-вторых") СС решает, попутно, вопросы ограничения размножения и развития нелицензионных народов. Партизаны, конечно, тоже "не лыком шиты". Например, меня только "Альма" (Та же Собака) смогла понимать, как человек да и то "четвероногая" (разговаривать не умеет) с проблемой. Остается один путь - застрелиться (На войне тоже не все гладко). Адольф Гитлер.
Ледокол: http://rutube.ru/tracks/131619.html?v=3e67857d11d98be56e8db44f9a4836cb айн цвай полицай драй фир бригадир ,дас гут мантелехь! хенде хох! хенде хох! Айн цвай полицай, драй фир гренадир ,дас гут мантелехь! хенде хох! хенде хох! Майне кляйне, ихь нихьт вер них фер гессен, гитлер капут, капут май мерседесен! их шлаубе нихьт! дер ду бист майне кляйне, шнелер цурюк, цурюк майн либер швайне!
N-SOCIALIST:
Русский Антифашист: Дикарь выше общечеловека... ЧЁРНАЯ АФРИКА В ФОТОГРАФИЯХ Эфиопка Бушменка Сенегалка Негр-альбинос
Wershist: Педросы, продолжайте в том же духе :) Два участника съезда "Единой России" провалились между трибунами Санкт-Петербург. 21 ноября. ИНТЕРФАКС - На съезде "Единой России", который прошел в субботу в Санкт-Петербурге, не обошлось без курьезных происшествий, которые лишь благодаря счастливой случайности не обернулись серьезными неприятностями. Как рассказывают очевидцы, в зале, где проходил съезд, в выставочном комплексе "Ленэкспо" на Васильевском остове, перед самым началом примерно с трехметровой вышины в брешь между трибунами, которые были без перил, упала вице-губернатор города Алла Манилова. Несколькими минутами позже "полет" повторил еще один участник съезда – как говорят, член Совета Федерации. "К счастью, они отделались легкими ушибами", - утверждают очевидцы, хотя, по их данным, без осмотра медиков не обошлось. Что удивляться состоянию городского благоустройства и отсутствию порой элементарной безопасности, если они себя любимых благоустроить не догадываются - т.е. и воруют-то только ради жрачки и показных понтов, а сделать что-л. по-человечески даже для себя не могут.
N-SOCIALIST: Русский Антифашист пишет: Эфиопка Насколько я знаю, эфиопы не негроиды,а мулаты. Русский Антифашист пишет: Негр-альбинос
N-SOCIALIST:
N-SOCIALIST:
N-SOCIALIST:
Русский Антифашист: N-SOCIALIST пишет: Насколько я знаю, эфиопы не негроиды,а мулаты. Так и бушмены не негроиды, это отдельная раса. Мальгаши - монголоиды, потомки индонезийцев.
N-SOCIALIST: Ой, а кто мои картинки заменил?
Seregon: Добро пожаловать в круизы Сомали – это почти сафари, но все-таки лучше! Сафари, это слово, пришедшее к нам из языка суахили, оно означает «приключение» и именно приключение мы вам и предлагаем, да еще какое! Наше судно курсирует вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Наше судно выходит из Момбаса (Кения) 29 мая, идет вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! http://www.odin.tc/GPublisher/articles/677...-----------.asp
Seregon:
Г0СТЬ:
Г0СТЬ:
Seregon: Русский Антифашист пишет: Дикарь выше общечеловека... В Африке есть племена, которые пропускают туристов через свою территорию с условием спрятать и не доставать ничего технологичного, даже зажигалки. Иначе молодёжь прельщается на эти игрушки, уходит в города, там спивается и погибает.
Seregon:
Seregon:
Г0СТЬ:
Wershist: Презимьер Медвепут
Русич:
Ледокол: Мозговыносящий советский марш в исполнении оперной певицы с сильным американским акцентом Наш Советский Союз покарает весь мир Как огромный медведь на Востоке. Овцы гуляют бесцельно без всяких забот Наш советский медведь на охоте. Наше братство - хорошая жизнь, Наша щедрость ни с чем не сравнится! Все народы здесь стоят того, Что мы всё воплотили на свет, Благодарный низкий поклон От самой могущественной страны в мире! Наш Советский Союз покарает весь мир Как огромный медведь. На востоке Нации труда везде будут петь: Столица, Волга, Советский медведь!
Wershist: Да будет так!!! Бойся, пиндосня. Хотя если всерьез - то это еще один образчик их информационной войны против нас, т.е. всё к одному: к Большой Войне.
Ледокол: Wershist пишет: Да будет так!!! Бойся, пиндосня. Хотя если всерьез - то это еще один образчик их информационной войны против нас, т.е. всё к одному: к Большой Войне. Докаркаются суки. Вершист не пропадай, 17марта с вами!
Ледокол: История: 1612 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей. 1812 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей. 2012 год на подходе. Мудаки в Кремле уже в наличии. http://smerd-andreyka.livejournal.com/436465.html
дятел:
дятел:
Wershist: Мы глазами зарубежных врагов:
полная версия страницы